Tu vas crever, Asdélika!!!

Trop bien, faudra faire un pdf avec illustrations...

olrik a écrit:
(Et quand à moi, je sèche; j'trouv'pas de rime en Emne)(*****)

Ce récit épique et en tous points épatant,
Devrait ne pas piquer de rimes qu'à Rostand !
C'est cocasse de le lire une fois, deux fois même,
Mais la SACEM soupire quand vient la troisième !

Aussi je t'offre un vers inspiré de Renaud
Il n'est ni beau ni vert, mais il case le bon mot:

"L'effort n'en est pas doux, et marque leurs fronts blèmes"

Olrik ; ah oui mais la c'est en èmne, pas en ème, si je puis me permettre.

Paledan: tu peux tout te permettre, chef vénéré, mais le mot qui s'écrit "dilemne" se prononce en fait "dit l'aime". Evidemment, cette prononciation, toute santionnée qu'elle soit par le dictionnaire, n'est pas garantie au sud du périphérique, sans même parler des DOL-TOL (départements et territoires d'outre-Loire).

mdrrr ENORME!!! rien d'autre a dire

Je sais pas pourquoi mais là, je le sens pas.

Le petit tas noirâtre bougea.
-"OOOOHHH....MAAA TEEEEETE...."

Pendant ce temps, Koyoth, qui avait démasqué à temps la trahison de Philotas, sirotait un rhum Coca dans un bar à putes de La Havane. Considérant distraitement les volutes de fumée de son Monte Christo n° 3, il se félicitait de la somme qu'il avait obtenue des services secrets britanniques pour le transfert de l'Helvète, devenu encombrant.
Pas question de placer le grisbi dans une banque Suisse. Pas fiables, ces gens là. Pas question non plus de partager le butin avec ses matelots de la FNFL. Des tarlouzes qui discutent en alexandrins sur les forums peuvent vivre complêtement épanouis avec un RMI et une carte de bibliothèque. Ce serait gâcher.
Non. Ce soir, il dinait avec son fidèle ami Fidel, pour parler de placements. Racheter Guantanamo aux Yankees pour ouvrir un parc jurassique destiné aux orphelins de TNF, voilà comment faire d'une pierre deux coups, dés qu'il en aurait définitivement terminé avec la racaille pro-germano-coréenne. De plus, on pouvait nourrir les bêtes la première année avec les actuels détenus, que personne ne réclamerait vu qu'il n'étaient pas censés être là.

- "Vous êtes un génie, Koyoth !"

Le grand homme susnommé se retourna vers son interlocuteur... et constata qu'il n'y avait personne.

- "Merde, j'ai encore parlé tout seul !"

D'autres que lui se seraient alors interrogés sur leur santé mentale, mais Koyoth était de la trempe des conquérants, et il positiva tout naturellement.

- "D'accord fiston, tu parles tout seul, mais c'est pour dire des trucs intelligents ! Way to go !"

Il se leva et quitta l'établissement d'un pas nonchalant, mais assuré.

Aucune des prostituées qui traînaient au comptoir ne pu s'empêcher de verser une larme, attristées de ne pas avoir reçu les hommages du Grand Homme.

Asdeloukhoum l'orientale rajusta tristement son voile. Vmariev-Vpierrev, retint un long sanglot étouffé. Katkatgirl fila se remaquiller aux toilettes, accompagnée par Pas-Les-Dents la Ventouse et Olrika Maminova, spécialiste incontestée de la Brouette de Tchernobyl.

Seul Philotrou le travesti sembla se réjouir. Au moins, Koyoth ne l'honorerait pas ce soir, et il pourra donc prendre normalement sa leçon d'équitation demain; comme prévu, avec son copain Tenrou.

L'orchestre du tripot termina sa chanson :

- "...De tu querida presenciaaaaaa, commandante El Koyooooto."

Bon sang, tout simplement énorme!
Bravo aux auteurs de cette épopée bidesque à souhaits.

Bon colon on pourrait avoir une fin a cette histoire épique ?
Ca fait 17 jours que t'a rien branlé !

Il doit se remettre de son week end d'h^(aspiré)abord.

Rapport d'exploration ###(°°)££$%$££(°°)###
Scout groupe ~~''\è
Chef du groupe et auteur du rapport: jhor &Mé DPP
Grade: Rookie Spacepilot


Décollés de Rigel coordonnées espace-temps 1183.5çç nous nous sommes dirigés vers un amas d'astéroïde en orbite d'une petite planète de classe M. Mission prévue: bizutage des nouveaux cadets en leur faisant explorer les poubelles de civilisations anciennement disparues. Expédié deux cadets vers les restes d'une structure artificielle dans les vieux scaphandres (ceux qu'on ne nettoie jamais) pour mission de 2 heures. Subséquemment, les cadets dont auxquels on avait demandé d'aller voir ont trouvé un artéfact.
L'artéfact se présentait sous la forme d'une pellicule de fibres végétales comportant des dépôts minéraux formant des tâches à intervalles récurrents, le tout enchâssé dans une sorte de cloche en verre. Les cadets Tenderfoot et Greenhorn se sont penchés sur la pellicule, ils étaient archéologues dans le civil avant que la crise ne les fasse s'engager, et ils ont programmé l'ordinateur de bord pour qu'il recherche une signification aux tâches.
L'algorythme qu'ils ont écrit a trouvé 752 messages signifiants, pas tous compréhensibles. Mais en retirant les tâches de liquide levuré de la pellicule, le message suivant est sorti comme la décription la plus probable. Les cadets estiment qu'il peut s'agir d'une annexe apocryphe de la Geste du Dieu Vivant que notre civilisation a récupérée sur des civilisations barbares il y a 752 Révolutions Stellaires.

Texte décrypté ci-joint pour évaluation par Département du Sens de la Mort. Paramètres de décryption et données brutes en annexe. POURSUIVRE la mission, IGNORER le message, ABANDON de la mission et retour à la base ?


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Mon amour,


C'est la première fois que je t'écris, mais c'est aussi un peu parce que j'ai peur que ce ne soit la dernière. Tu te souviens comme on avait fêté mon nouveau boulot de sous-fifre au sein du PC central de Koyoth ? Un poste peinard, avec peu de responsabilités mais d'énormes perspectives d'évolution qu'on se disait, et comme on avait fêté ça ! Le Champomy et la bière sans alcool avaient coulé à flots !

Sauf qu'en fait, ce n'est pas resté pépère très longtemps, et j'ai un peu peur que l'évolution soit fulgurante... au sens propre, ou plutôt très sale, si tu vois ce que je veux dire... donc c'est pour ça que je t'écris ces petits messages sur le papier peint arraché au hall de réception. En plus, je ne sais pas si j'aurai le temps de finir ma lettre: je suis blotti dans un petit recoin pendant que deux groupes de malades s'expliquent au gros calibre - et je dis bien "gros" ! - par dessus ma tête. Ce que je vais te raconter est sûrement très secret, mais au point où j'en suis, j'avoue que la perspective d'un procès me ferait rigoler si je ne craignais pas que ça n'appuie encore davantage sur mes sphincters, et, bon... je te passe les détails...

Bref, j'avais tranquillement été nommé au poste d'escorteur en chef adjoint. On m'avait fait troquer mon Suffren nanti de 35 HH contre un navire plus petit, mais muni d'un sonar sous prétexte qu'il valait mieux voir les intrus avant de tirer dessus. Moi, ça ne me semblait pas bien convaincant comme argument, mais tu me connais: pas de vagues. Donc je me baladais tranquillement, la planque royale, faisant juste gaffe à éviter l'autre mystique immitation Darth Vader qui me collait la chair de poule, et comptant mes futurs points retraite. Et puis, boum ! la tuile...

Bon, ça a commencé comme ça: au détour d'un couloir, j'aperçois l'autre taré, justement, me tournant le dos et me barrant le passage. Evidemment, je me planque - il fait semblant de pouvoir tout détecter sans les yeux, mais c'est de la caille: il ne fait pas plus attention à moi quand je suis caché que quand je le croise, c'est pas une preuve, ça ? - en attendant qu'il s'en aille, mais manque de bol: le voici qui prend racine. Pas grave: je passe le temps en me remémorant nos ébats, tous les deux la main dans la main à regarder Télétoons en sirotant la même grenadine. Une chose en amenant une autre, je me prépare à pimenter mon loisir forcé par une séance d'onanisme - ben oui, je peux tout te dire maintenant, non ? - quand tout à coup, je vois un groupe de clodos qui se pointent. L'un d'eux se détache du groupe et va aborder Noireaud.

Je n'entends pas, mais ça fait un peu bagarre d'ivrognes, quand vlan! Duchmoll tire son sabre laser, et là je me dis "ça sent le sapin pour le clodo, ça !". Sauf qu'il sort de je ne sais où un p... de marteau de guerre, et voilà que ça se met à castagner. Les autres clodos se sont effondrés le long du mur à regarder le spectacle en continuant de picoler et de se raconter des blagues de clodos, et je suppose que techniquement d'après mon descriptif de poste j'aurais dû aller les éjecter de là, mais après ce que j'avais vu je me sentais moyen de faire dans l'expulsion de SDF. Charité bien ordonnée, tout ça.

Je n'ai pas trop suivi le combat des deux excités, entre autres parce que ça volait partout et que je me planquais, mais à un moment j'ai vu le marteau voler. Finalement, le clodo avait perdu ? En fait non, un peu plus tard je l'ai vu revenir avec ses potes, plus trace d'Eugène-mauvaise-haleine-mystique, ils avaient réussi à se le faire. Là, j'ai commencé à trouver ça grave chaud et à me dire qu'il serait temps d'aller faire ma ronde, des fois que des rodeurs s'attaquent à un autre bout du périmètre, tu vois ?

Sauf qu'en fait, les charclos se sont pointés direct vers le couloir où j'étais. Donc face à moi une bande de types chelous qui venaient quand même de dégager le Médor en chef, derrière moi le second du patron, et vu l'ambiance ces derniers temps je n'avais pas super envie d'aller lui annoncer les bonnes nouvelles. Mais bon, je n'avais pas vraiment le choix et je me suis retourné pour y aller.

Ce qui m'a sauvé, ça a été de me rappeler un truc que j'avais entendu quand j'étais petit. Je sais, t'aimes pas l'appeler, mais je voudrais vraiment que tu remercies maman pour moi. Sur le coup, quand je l'avais entendu dire qu'il fallait "jamais tourner le dos au vieux pochtron, parce qu'il avait encore le tube bien leste et que c'était un coup à se faire défoncer avant d'avoir eu le temps de péter" je n'avais pas trop compris ce qu'elle voulait dire, et quand j'ai demandé à papa il y a eu des engueulades terribles à la maison et au final ils m'ont tous les deux privé de télé parce que je regardais trop de films ils disaient. Mais là, quelque chose dans le regard d'un des clodos m'a remis cette phrase en mémoire et j'ai juste eu le temps de me contorsionner - c'est sûr qu'il est pas manchot du tube lance-torpilles, ce gars-là ! On sent l'habitué des profondeurs, et même le gars qui a sondé très profond et qui en a défoncé plus d'un !

Donc j'ai évité le danger le plus immédiat, mais je me suis quand même retrouvé en plein milieu d'un échange de salves de gros calibre. Je ne pouvais pas bouger du petit recoin que j'avais trouvé. J'y suis toujours, d'ailleurs. Alors en espérant que j'aurai le temps de vivre jusqu'à ce que j'aie écrit le dernier, je t'envoie ces petits mots. Je me suis dit que j'allais faire le principe des bouteilles à la mer. Un des clodos, qui a un drôle d'accent mais qui n'est pas trop manchot du 18", arrête pas de consommer des trucs, donc j'ai mis les premiers messages dans des coquilles de moules, j'en ai même caché un dans une frite, mais j'ai peur que ce ne soit pas assez solide. Heureusement, il éjecte les bouteilles de bière pratiquement aussi vite que les douilles d'obus - je me demande d'où il vient, celui-là - et il y en a une qui a roulé vers moi. Je vais mettre ce message dedans, et boucher le goulot avec du papier scellé par une colle de mon invention, que je te dédie d'ailleurs comme un geste d'amour. On verra bien si ça te parvient.

J'espère qu'on se reverra.

XOXOXOXO

ton Panzounichet qui t'M


P.S. on dirait que ça se calme, il y en a un qui est face à face avec le chef en second et ça ne bouge plus. Je vais fermer la bouteille et tenter le coup.

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MESSAGE END

OK

Ca y est Paledan c'est mis a la bouteille aussi !
c'est pire que les recits erotiques de doctissimo !

Acte XX : Se vindicante mori praestat quam in dedecore paenitentiaque vivere.

L'adjudant chef Skydiver était un malin. Aussi ce fut le Gendarme Skilv qui passa la tète avec précaution au coin du corridor, et qui examina rapidement la situation.
-"Aloreu?"
-"Le maniaque discute avec Darsh, m'n'Adjudant. Z'ont l'air de s'entendre comme larrons en foire, ces deux-là. M'étonne pas, toujours dit que ce gars avait les fils qui se touchent."
-"Houla." Skydiver redoutait Darsh; ses pouvoirs mystiques (et surtout le fait que des talonnettes donnaient à Darsh 20 bons centimetres de plus que l'Adjudant) le faisaient se sentir mal à l'aise en sa présence. Les échos de la fusillade sauvage dans le poste principal s'apaisaient à présent.
-"Keskonfait, M'n'Adj'dant?" Le Maréchal des Logis-Chef Rastacouaire fit passer sans mot dire le joint au gendarme derrière lui.
-"On resteu en planqueu! Pas deu bruit, pas deu vagueuu! Atteendons qu'ils neu seu méfient pluuus!"

-"Vous ètes le Chapelier Fou, c'est ça?" Torquemada fit frétiller son nez avec sympathie.
-"JE SUIS...JE SUIS......QUI JE SUIS, EN FAIT?"
-"Vous devez ètre soit le Chapelier Fou, soit le Lièvre de Mars, logiquement. Mais si vous n'avez pas les grandes oreilles du lièvre, par contre vous ètes bel et bien coiffé d'un magnifique couvre-chef (un peu cabossé, cependant). Donc j'incline à penser que vous ètes le Chapelier Fou. Impression renforcée, du reste, par le fait que vous n'avez pas l'air en super bonne santé mentale en ce moment. Vous ètes surement pas Alice, elle est blonde."
-"MAIS...OU SOMMES-NOUS? ET QUI ETES-VOUS, MONSIEUR?"
-"Houla, cher Ami, vous m'avez l'air complètement perturbé, dites-moi. Je pense qu'une tasse de Thé vous fera le plus grand bien. D'ailleurs, le terrier du Lièvre de Mars est à deux pas, et il doit faire tirer un feu d'artifice pour son non-anniversaire, si j'en juge par le vacarme. Allons-donc nous réjouir avec lui et boire cette tasse de thé, Mhh?"
-"IL EST VRAI...QUE...UNE TASSE DE THE...POURQUOI PAS? DITES..."
-"Oui?" TorqueLapinblanc enveloppa d'une patte soyeuse l'épaule cuirassée de Darsh et l'entraina doucement vers l'entrée du poste principal.
-"C'EST QUOI UN COUVRE-CHEF?"

Olrik relacha doucement la détente de son arme vide qu'il continuait à serrer convulsivement et rouvrit les yeux.
Katkatman relacha la pression sur le percuteur de ses 18" et entrouvrit un oeil.
Aétise reposa doucement le lourd Lance-Hedgehogs fumant et hasarda un regard par dessus le rebord du bureau renversé qui lui servait d'abri.
Volgy ouvrit convulsivement un nouveau paquet de cahuètes, l'ancien étant complètement vide.
Vpierrev finit sa dernière bière d'une glotte tremblotante, et laissa la canette rouler par terre près des autres.
Tous étaient complètement sourds, bien entendu, et avaient la vue brouillée par les éclairs des détonations et la fumée qui volutait de ci de là.
Le système de purification d'air gémissait furieusement pour évacuer la fumée, mais personne ne l'entendait. Petit à petit, leur vue s'éclaircissait et ils pouvaient contempler le milieu de la salle.
Au milieu de la salle, complètement immobiles, les bras tendus tenant des flingues vides, Asdélika et Philotas étaient toujours en face l'un de l'autre.
Au bout d'un long temps de latence, Philotas ouvrit la bouche.
-"..............."
-"Quoi?" voulut dire Asdélika, mais il ne s'entendit pas parler.
-"Cest........ache...............oir"
-"J'entends rien!" hurla Asdélika, qui s'entendit murmurer.
Philotas fit une mimique expressive : j'entends rien à ce que tu dis, parle plus fort!
-"J'entends RIEN! Qu'est-ce que tu dis?"
-"Je disais c'est comme rater une vache dans un couloir! Et toi, qu'est-ce que tu dis?"
-"Aaaah, oké! Ca y est je commence à t'entendre; tu n'es pas touché?"
-"Apparemment non...je pensais que tu allais te jeter sur la droite, alors j'ai déporté mon tir."
-"Moi aussi je pensais que tu allais esquiver sur la droite, c'est ce que tu faisais lors de nos batailles de boules de neige."
Ils se sourirent brusquement, à la pensée de ces jours heureux à jamais enfuis.
-"Bon, notre problème n'est pas réglé, et je n'ai plus de cartouches", reprit Asdélika.
-"Je crois que ça s'appelle un match nul", répondit Philotas, remettant d'un geste ample ses pétards fumants dans son Holster. "Va falloir finir ça aux poings, dans la grande tradition."
Asdélika commença à tomber la veste, mais s'interrompit en voyant derrière l'épaule de Philotas le visage décomposé de Katkatman, regard exorbité fixé sur quelque chose hors de la vue de notre héros.
-"Euh...les gars..."
-"Qu'y a t'il, Kat?" Philotas ne quittait pas Asdélika de l'oeil, se préparant au combat à main nue.
-"On a...on a un gros problème, là."
Lentement, Philotas suivit du regard la direction indiquée par le doigt tremblant tendu par Katkatman.
La console avait dù prendre le gros de la rafale destinée à Philotas, et elle avait cet air définitif et buté de la machine pétée au delà de tout espoir de rafistolage. Des cercles de métal fondu aux bords encore rouges laissaient sortir des tas de fils colorés et brulés. l'odeur était celle de l'informatique en détresse. L'écran renversé, étoilé, fonctionnait encore par à-coups. La mention qui clignotait en rouge en travers de l'affichage avait le mérite d'ètre claire et concise, résumant le problème en peu de mots.
"ASPI-SD EN SURCHARGE. CONTROLE COMPROMIS, INTEGRITE MENACEE. SYSTEME D'AUTO-DESTRUCTION ACTIVE. EXPLOSION DES REACTEURS DANS 08:59...58...57...56..."
Ce fut Volgy qui trouva la phrase appropriée.
-"Putain, mais vraiment je pige pas pourquoi tous ces cons d'inventeurs mettent toujours des systèmes d'auto-destruction aussi chatouilleux."


-"Patron, Patron! Ca y est, on a localisé Altharius!"
Koyoth sortit de sa rèverie. La Havane, c'était le bon temps, mais des choses sérieuses restaient à faire avant de se programmer une petite visite de détente à Philotrou. Il se dressa dans son armure de combat.
-"Ou est-il?" sussurra t'il.
Une bizarrerie dans l'attitude du jeune Larkin le surprit. L'homme semblait terrorisé en le regardant. Bof, après tout, je dois avoir l'air martial et redoutable, se dit-il. Ces gamins sont impressionnés, normal. Il ne pouvait pas savoir que son armure se déformait à vue d'oeil, saturée de SD au point qu'elle en devenait luminescente, exsudant une lueur violette fort déplaisante, et se couvrant de plaques ressemblant à de la Chitine qui s'articulaient comme une armure de homard. Larkin avala sa salive. Oh non, c'est pas moi qui vais lui dire.
-"Il est retranché dans ses appartements personnels avec ses gardes du corps; des super gonzesses, et efficaces! Et super-bonnes! Elle se battent à..."
-"Guide-moi."
Koyoth se mit en route dans les couloirs. Bizarre, se dit-il. J'ai l'impression qu'ils sont plus étroits que tout à l'heure.

(A suivre).

Ah, !!!!
enfin , merci Olrik.
Toujours aussi jouissif.

Gniarg Gniarg...

Encore une fois bravo! Tout simplement magistral!

Et moi qui pensait être bon en rhétorique *soupir* va falloir que je revoie quelques peu mes production.

Continue, on veut la suite!

Arbeït fur leben! (comme on disait en Pologne dans les années 40) (pardon, c'est sortit tout seul...)

Y"a pas d'Umlaut sur le i de Arbeit, qui macht frei, comme tout un chacun le sait

Au temps pour moi.

En plus je voulais dire "arbeit macht frei", "arbeit fur leben" c'est mon prof d'aéronautique qui sort ça lors des scéances de TD (Travaux Dirigés : on travaille, il dirige)

c'est autant pour moi *


oui je sais je suis chiant

non c'est bien Au temps pour moi

On dit les deux (comme le précise le lien d'Asdelika d'ailleurs). Se battre pour l'orthographe originale est néanmoins très noble et donne droit à de multiples avantages, comme une carte de membre à vie de la Société Protectrice des Pédants ainsi qu'un coupe-file pour aller se faire traiter de lopette dans les fantasmes de Koyoth.

On dit les deux, mais la seule vraie orthographe est celle sus-citée.
C'est pas parce que tous les Kevin du monde disent "comme meme ils zi croyes" que c'est comme ça que ça s'écrit.
J'ai une carte SPP Gold moi ^^
Et d'ailleurs, Nanard is watching you !

on s'enfout, on veut le prochain épisode
btw vive le mierenneuken

L'adjudant chef Skydiver

Je suis monté en grade??

Olrik : Tu l'as bien mérité, va...

Asdelika a écrit:On dit les deux, mais la seule vraie orthographe est celle sus-citée.

Les langues évoluent et ce n'est pas parce que l'Académie a fait évoluer son dictionnaire sur d'autres points que celui-là qu'elle ne finira pas par y venir. Evidemment, toute déviance est hérésie tant que le droit canon nouveau n'a pas été publié, ça ne veut pas dire que ça le restera toujours.

Une hypothèse de la graphie "autant pour" est la traduction de "so much for" qui s'utilise presque dans le même contexte. Genre en réunion pour dire "on a fait le tour de ce sujet, passons au suivant".

Quant à Pivot, je peux te garantir qu'il a invité des tas de gens qui ne connaissaient probablement même pas l'expression, il ne s'en est pas formalisé outre mesure sur le moment !

C'était la minute de sodomie des dyptères offerte à la mémoire de M. Cyclopède et en attendant la suite.

Il n'empêche, j'ai raison espèce d'arnachiste crypto-gauchiste qui ne pense qu'à souiller notre belle orthographe française.
L'Académie sait d'ailleurs évoluer - comme tu le souligne - et s'adapter aux jeunes et leur offre des termes magnifiques, tout à fait en phase avec notre époque tels que bolidage, ramdam et autres infolettres, qu'on reçoit par courriel !
Mais au temps pour moi alors là pas question sinon comment on pourrait se la ramener hein?
Quant à l'hérésie, c'est maître Torque qui décide d'abord.
Et la suite de la nouvelle? On attend Olrik !

Asdelika a écrit: - comme tu le souligne -

Le bon langage, y'a que ça de vrai.
Je me réjouis de votre érudition et de la bonne tenue de vos posts, les amis...
Tenez, cadeau (en attendant la suite qui mijote à feu doux):